终于到月底了，我的糜烂生活宣告结束。

明天，就在明天，离开有电脑有电视有空调的家，回归到原始社会般的学校。虽然有点不舍，但大部分还是高兴的。想念朋友们了，想念那种有规律的生活了。因为买笔记本电脑计划的流产，上学就意味着与网络隔绝，所以还是在最后的时刻来交待几句，留着这么多文字在这里，很寂寞。亲爱的朋友们，如果有空，请你们照顾照顾我后院的花儿，如果想我，欢迎用短信、电话轰炸我，我会笑着说：向我开炮！

 

┏蓝痕碎翼┓   

很奇怪很出乎意料，感觉整个暑假和你联系的最多，不论是shopping、QQ还是短信。依然心疼你过得不开心，可不可以不再伤感，我们总要学会向前看。就如你说的，坚强的过下去，即使良人不再。

 

┏TOYOTA┓

老茧要走了，不管你看不看得到这个，还是想告诉你，好好地学习、好好地生活、好好地爱，因为你的幸福对我来说很重要。还有，在我被劈腿的时候看到你比我还急，我知道你是真的在为我心疼，所以谢谢。

 

┏蒙格利┓

从初中到现在，我们的感情没啥好说的了。虽然我们会分开很久，可是见面的时候叽叽喳喳地就能把近来的状况都让彼此知道，所以我一点都不担心会和你变得生疏。LQ说这样才是真正铁的关系，我信。好好照顾自己，别再失眠别再瘦了，还有，快把MC调好吧，不然以后生不出小孩，我这个干妈就没得做了。吼吼。

 

┏透明人┓

每个假期我们都吵吵着要见面，可是直到现在还是没有见成。老实说，我有点害怕彼此的变化。不管怎么样，我依然庆幸有这么一个从小到大的朋友。别再堕落了，好好念书，找个好女孩儿。

 

┏JEN┓

在难过的时候，有你的文字陪伴确实不错。仍然希望你，打从心底快乐起来。

 

┏Wayne┓

把你送的小狮子带去学校了，希望在冬天最寒冷的时候它能给我温暖。而你，只好变成我一辈子的遗憾了。

 

唉，说得没完没了了。

还有好多好多人，好多好多事没办法11提到，记住就好。

城，雯，丽，熊熊，结界独舞，lk，abby，Angie。有你们真好。

 

 

没几天，暑假就要结束了。我忍不住想，这个暑假我究竟是怎样过的。

等待，结束等待。伤心，然后渐渐不再伤心。麻木。

每天最大的乐趣是重复又重复的看偶像剧，看戏中人演绎着属于别人的爱情故事陪着他们笑陪着他们哭，把眼睛弄得很累，然后倒头就睡，或是闭着眼睛想些有的没有的，然后是新的一天。

极少出门，对生人有恐惧感，连朋友、老师、亲戚都不想联系，只愿意自己一个人呆着，发呆也好，写字也好。疑心自己有点自闭症，或是自卑。对未来极其不确定，迷失方向。

两个月的时间能堕落成这样子，我的确佩服我自己。

 

看新一期的《女友·LOVE》，很久没有被那样打动过，并不是因为内容有多好，而是我找回了从前的心情。那一颗柔软的心。

记得那时候开始看女友，觉得这真是世界上最美好的一本书。生活中被忽略的细节，小小的温馨和幸福被放大成满满的快乐放在面前，在有阳光的午后捧着它静静的读，就仿佛拥有了全世界的快乐。因为它，才发现了原来美可以是这样被发现的，就在不经意的转身间。因为它，才发现原来满足是这样的简单，就是心里住着一个人然后想着他的点点滴滴。那个时候的我，有着最柔软的一颗心，可以因为午后静静开放的莲花而高兴，因为地上跳跃的麻雀而笑逐颜开，甚至是墙角的无名小花都让我觉得美丽。我以为生活总是这样充满阳光，阴郁的天空再也不会出现。

 

我以为我一直可以那样波澜不惊，就像午后的那一杯绿茶，有着淡雅却持久的香气。辗转轮回如今又是孑然的我，裂痕斑斑，不经意间把柔软的心丢失，掏空自己想要换来永恒和幸福，结果迷失自我。我知道我经历的还不够多，我知道这还不是收获的季节。但我真的累了。每个人都告诉我，没事的一切都会好的，然后转身离去。我一个人拾起满地的碎片，找寻那颗柔软的心。

 

偶像剧里，男女主角终究会目光热烈十指紧扣，笑得甜甜。我在苍老的记忆中找寻，却发现我总是太心急，相互喜欢的两个人就一定要在一起，牵手拥抱接吻仿佛水到渠成那么顺理成章，然后最后互相伤害各自离去，天各一方形如陌路。每一段感情中总是付出多的那个受伤害，于是我学会等待。

 

我忽然想起那个不久前借着帮我看手相这个很烂的理由而牵我手的男生，想起他煞有介事的说我食指比无名指长所以没有音乐领悟能力，想起他抓着我的手说啧啧你怎么留那么长的指甲却说什么都不松开，想起他把我的手放在手心，一根一根的将我的手指掰入他的指缝之间，将十指紧扣，狠狠的握了一下。什么都没有说。不知道为什么，让我在瞬间回到初恋的感觉，我甚至不敢看他的脸看他的眼睛，只是低着头脑袋一片空白。当时的我，一定没有想到此时此刻我会如此想念他。有一句话是怎么说的，爱情最美的时刻就是两个人心意互通却又未曾柳暗花明的时候，每一个眼神的交汇、嘴角的微笑都令人心旷神怡。

 

我，还有这种回到单纯的机会么？十指紧扣的柔软是不是我这颗残旧的心可以体会到的？

呃呵呵。那句话说的真是没错，生活就像巧克力里的夹心，没吃到嘴里，你永远都不会知道它究竟是坚果馅儿还是酒心馅儿。

而现在，我过的日子是雪糕馅儿的。

天上掉下的和露雪免费雪糕券，价值六十元哪～！

原先不懂60RMB能买到多少雪糕，而当我拎着一大袋冰棍儿、冰淇淋、甜筒往家走的时候，还真感觉老沉的！

眼见着可爱的雪糕们把冰箱冷冻柜里的一个抽屉填满了，另一个抽屉又填满了，我忍不住笑吖，哇卡卡卡，得意的笑。

吃完一根梦龙卡布其诺口味，再一个草莓可爱多，然后是香草布丁。

上帝原谅我吧，我会努力少吃点其他东西的，千万别让我长脂肪，阿门！

 

嗜糖如命的我，不，准确的说是嗜甜如命的我，因为这满柜的雪糕而心情大好。

窗外雨潺潺，屋内却依旧阳光灿烂。

这是多久没有的愉悦心情了。

 

昨天和潇到东街口shopping，所谓无心插柳柳成荫，收获大大的。

终于买到一双中意的鞋子，可以用来度过南通冷冷的冬天。

还有一件真维斯的打折T-shirt，超柔软又贴身，喜欢。

然后还在津泰的书店里淘到一本袖珍型的中国旅游地图册，为下学期的出游做好充分准备。

再然后在城市绿洲里买了本景丽的简易瑜伽，一本书＋2DVD才25RMB，超值，粗粗的大腿能不能瘦下来就靠它咯～

一想到很快就要开学，就充满干劲了。

 

当冰棍儿遇到冰淇淋，我的雪糕馅儿生活，我喜欢！

 

     近一个月来大部分时间都一个人呆在家中，看碟，吃好多好多的零食，不分时段的睡去又醒来，生物钟乱得一塌糊涂。感觉上很久没有跟人好好的说话，于是趁着和小娟逛街的时候，趁着四川妹住在我家的时候，不停地和她们说，说什么都好。可她们终究也要和我分开，于是找到属于自己一个人的这块天空，继续说。忽然想起自己像是那种在树上掏个洞然后对着洞口说话的人。说说说说，我只是想找个人好好听我说话，或者，陪我发呆。手机很沉默，沉默得让我很害怕，像是我从不曾在这世上存在过，被人遗忘。自从W离去，再没有人给我打很久很久的电话，活泼的手机铃声再也没有响起。我安慰自己说，这样终于不用害怕会被辐射到变傻瓜了，却无意识地每隔一段时间都要翻开手机看看有没有电话有没有短讯。

你说，今天要走了。

你说，这一次的离开心情不再那么糟了。

呵，是因为不再有牵挂了对么？

因为你也终于习惯了这样短暂相聚后的离别，终于对那片土地也产生了归属感了对么？

因为在那里，也有了等待着你的人，有了你可以为她而活的人了对么？

不管怎样，

我在这里，看着你走向属于自己的未来，在心里对你说：好好照顾自己。

而我能做的只是，望着你的背影，然后转身，一个人走下去。

原谅被你带走的永远，因为很快就走到明天了，痛会随着时间好一点。

 

今天终于看完了《金刚》，在借错了三次碟之后。

也算是一波三折、辗转反侧了吧。

 

对两个镜头特别有感觉。

一次是在丛林里，金刚和安坐在崖边，身边是瀑布飞流直下，远方是夕阳西下映红天边。

让人忘了他们刚刚才经历过与恐龙的激战，平静得令人忘乎所以。

另一次则是在大楼顶上，金刚手托安，看着远方的天渐渐泛白，告别夜的宁静然后面对残酷的炮火，或是人心。

 

由金刚想起两个人。

一个是曾经说要搂着我，陪我一起看这感人故事最终却食言的人。一个人看完它，以至于觉得大概连受震撼的程度都减半了吧。这个曾经为我描绘天堂曾经给我梦想的人，现在让我很受伤很受伤。曾经属于两个人的梦想，如今剩我一人，去把它完成。于是今天，很怨他。

另一个是在黑夜中用很静很静的声音，为我娓娓讲述这故事情节的人。在那个时刻，这个有着宠溺的语气，父亲哄女儿睡觉般的耐性的人，让我觉得很安全。于是今天，很想念他。

 

回忆是一种毒，它的毒性有时候很强，可以让人沉溺其中无法自拔，以至于自我折磨到分崩离析；它的毒性有时候又很弱，弱得可以像擦去玻璃上的水渍一样轻而易举，一抹，了无痕迹。中了这毒的人可以很幸福，因为那么多美丽的珍珠在记忆中闪闪发光，甚至有时候可以拿来聊以自我安慰，像读一本老书一样一页页细细品味，看看自己身后的脚印，回想着一步步走来，祭奠着那些在生命里出现过而又最终远去的人们；中了这毒的人也可能很不幸，这种情况通常发生在人们发现现实与记忆不相符的时候。记忆中的东西总会蒙上一层纱，透过这纱，背后的景色是越看越美，越是让人魂牵梦萦。然而现实是，正如哲学上说的，事物是变化发展的，且不论这发展是朝着自己希望的方向还是背离希望的方向，变化本身就让人感到恐惧，至少短时间内难以接受。于是，回忆更加美丽而现实越发灰暗，回忆这毒便趁机深入五脏六腑，再严重下去结果大家都可以想像，毒气攻心医生宣告抢救无效死亡。所以有句话说：千万不要故地重游。说的也便是这个道理。

 

有句话是这么说的，

爱恨酸楚，我们都中了回忆的毒。

今天终于下雨了。

传说中的分手后的雨天终于来临，我却已经没有淋雨的兴致了。

心情平静了许多。

也许人就是这么容易接受现实，这么容易被时间打败。

 

7月24日，星期一，天气晴，我们分手。。

7月31日，星期一，天气依然晴朗，分手整整一个星期，我一个人抱着回忆过七夕，写了长长长长的文章。

            忽然想起从前因为不能一起过情人节，圣诞节而遗憾。还说着等到回来，每一天都是情人节。

            结果如今，依然是一个人。那一天特别孤单。

8月3日，翻看space上以前写的文章。到处都是甜蜜的影子。猛然发现去年这一天，他第一次对我说“我爱你”。

           幸福的得无以复加并且将那一天珍藏。一年后物是人非。。

8月4日，今天，终于下雨，也终于伤够心，流够泪。将一切记录刻在这里，这是我的宝藏。

 

你看你看，人，其实也是一种很容易恢复的动物。。

 

晚上总是失眠。

每天都看电视到眼睛很累了才闭上，可是一闭上眼睛，就有好多好多往事在脑海中翻滚。

他说过的话，做过的事，我们曾经闹的笑话吵的架，曾经的相知相许，曾经细微的片断都在脑海中清晰。

越夜越清醒。煞是折磨人。。

 

终于在七夕的晚上动笔总结他。纵然心里还有千百般的不甘。不愿。

却也直到必须让情绪有一个宣泄的出口。

否则，成为自虐的笨女人谁来心疼，何必呢？何苦呢？

 

静静地把这几年来和他的点点滴滴都回忆一遍。纪录下来

企盼着能将这些往事在记忆中抹去

却没有想到如此之多。整整7页WORD，连自己都吓了一跳。

写的过程也是思考的过程，写着写着居然感到释怀了

轻松许多，这便是我要的结果。。

 

用MSN send给他。不知道他什么时候会看的，也不知道看完他会有什么心情。

这已    与我无关

 

然而写完那长长的文章我依旧失眠。

我在思考。经历过去的那一年为什么仿佛经历一辈子那么长。

究竟是  等待拉长了时间。还是 时间煎熬了等待。

那段曾经让我满足得以为得到全世界的恋爱，等到多年后，不，只要明年，

回头来看，是不是一如小插曲般可笑。

那我掏空所有，究竟为何？

 

不知道今后该如何对待感情，不敢相信太多，却又不愿虚假。

人与人之间的爱，其实不过就那么回事儿。

在一起好的时候以为可以藐视所有艰难险阻，所有人性美好的情感都为之绽放。

而一旦感情逝去或变质，人们还可以翻供。

承诺、誓言不过是过眼云烟，说说而已。

人人都有一张很能说的嘴，正着说，反着说，

看似有理，怎么说都成。

 

男人为什么总爱承诺，因为连他们自己都不敢确定，他们究竟能不能做得到。

用承诺当保证书，逼着自己实现，那还算是比较有责任心的男人了。。

 

所谓甜言蜜语、山盟海誓，

在说的当时，两个人听着都高兴就成了，

事后转个身，赶早忘了罢。谁记着谁受苦。

这是给我自己买的教训，记牢了。。

 

在家呆了一个多星期不怎么出门，邋遢了。

也懒得和人打交道。

我忽然尝到了一种自闭的快感。

如果我可以这么与世隔绝地活着，什么都不干，什么人都不见，倒也乐得轻松。

我直到这是逃避，

但是同志们，我失恋了呀，就让我堕落吧。

好容易逮着这机会的。

反正总有一天，一切都会重新来过，我也会好好的。

 

现在我比较关心的是，怎么样才能让自己在夜深人静的时候能好好睡觉。。。

 

 

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

 

好久没有用word写心情了。今天要写的这一篇叫做《最后一次想你――写在七夕》

 

亲爱的。亲爱的。这个我曾经心心念念的名字。再让我最后几次这样叫你吧。我们已经分手整整一个星期了。我也整整挣扎了一个星期。在希望与失望中翻来覆去。在坚持与放弃里左右摇晃。可是今天。静静地想了好久好久。终于还是要来总结你了。我记得以前和你说过，我喜欢总结和某一个人之间的过往总总，在那个人从我的生命中掠过之后，在他从我的生活中远去的时候。我那时候说，希望永远都不会有总结你的一天。可是。呵。这一天终于还是来了。也许在开始总结的这一刻起。我心里的伤已经开始结痂了吧。所以我希望这是最后一次想你。带着满满的爱想你。在这之后，可以干干净净地忘记，曾经很爱很爱你。

 

这一篇文章一定会很长很长。因为在记忆里。关于你的回忆有那么多那么多。那些点点滴滴我要都写出来。然后。在脑海里点击delete。彻底遗忘。

 

从高一到现在。四年了。原来我们认识这么久了呢。记得刚开学的时候就看你挺不爽。因为那个时候的你。在我眼里真的好嚣张呢。你要知道，从小学到初中，我都是班长，在班级里简直就像女山寨王，说一不二，从没有男生敢在我眼前放肆。而我。也一直都觉得世界上的男生大概都是窝囊废吧。至少在此之前，没有遇到过让我能正眼看的男生。可是第一眼看到你。只有一个感觉。这个男生不一样，和之前遇到的都不一样。当时只觉得，看来遇到一个对手了，心里有一种要和你较真的劲儿……

 

再然后比较不能解释的事情大概发生在排座位的时候吧。。小明让你负责安排大家的座位。要求就是一定要男女同桌，大家可以自己挑人，剩下的就让你安排。当时脑袋里就“锵锵”冒出一个念头。我要和你做同桌，不知道为什么。也没细想，当下就走到你面前说了。。结果你的反应我现在都记得。你说：“等最后再说吧，说不定有很多女生想要和我做同桌呢。”当时可把我气坏了，我心想怎么会有这种人阿这么臭屁。我肯主动说要和你做同桌已经够给你面子了你还拽什么。。一扭头走了。。结果第二天座位表排出来。我们还是成了同桌。我就嘲讽你阿。不是很多女生抢着要你么。怎么还和我一起坐阿。忘了你那时候是怎么辩解的了。反正依旧是很臭屁的说法。。当时那个心里阿。嘿嘿直笑呢。现在想想。真的不知道当初干嘛要“钦点”你做同桌呢？

 

当了同桌。我们的故事就多了。刚开始几天和你也不怎么熟。就每天看你踩着上课铃声进教室偶尔还迟到，一上课就拿书包当枕头睡觉，天天都一副没有睡醒的样子。觉得真堕落阿都不好好学习的。大概也不过就是外表看起来比较有能力而已。就是你说的，福州话版本的“金玉其外败絮其中”了。。可是你这个人，真的就是有时候会让人刮目相看的。相信你也记得那件事吧。某一天天气骤然转冷，我们那时候都还穿着短袖校服。于是上课的时候我就冻得不行，冷阿冷阿抱着胳膊直哆嗦。你很细心啦，就在那个小本子上面写“喂，你很冷么，要不要衣服借你穿”。。那时候你还好瘦好瘦噢。浑身没几两肉的。我还怕你冻着呢。不好意思要你的衣服。你就很大男子主义说什么你是男人没关系阿之类的。后来还是把校服脱下来给我穿了。。那是第一次穿男生的衬衫耶。好大好大，袖子都把手臂遮掉一半了呢。还有一种你身上的味道，当然啦不是体香。当时不知道你不爱洗澡，还忘了问那衣服是穿过几天的了。不过当时真的就还带着你的体温，虽然也是短袖，但感觉真的很温暖。。从小到大。第一次有那种被男生照顾的感觉。。也就是从那一天开始，我们开始在上课的时候在小本本上聊天，你写一句传过来。然后我再回过去。就这么一来一回一节课常常很快就过去了。。那些小本子现在还在我家留着呢。

 

还有一次，也是关于小本子的事儿。是某一节物理试验课吧，老师把我们带到实验室又不让开始做试验，在讲台上唠唠叨叨没完。然后我们就坐在下面无聊阿无聊。我就说，唉要是有带那小本子来就好了，我们就可以聊天了。你忽然就问，喂，你相不相信奇迹。我懵了，不知道你又耍什么伎俩来捉弄我。然后你就嘴里一边“蹬蹬蹬蹬”给自己配音，一边从裤子口袋里掏出了我的小本子。当时真的好惊喜阿，问你怎么会想到把它带着，你说，临走前看它在桌面上就下意识给带出来了。那时候就觉得，呵呵好巧，怎么我想写东西的时候你就带着它了呢。直到很久以后星海问我什么样的事可以称之为“浪漫”，我一下子就反应到这件事，然后很肯定地告诉他，这样的事情，就是浪漫。

 

再后来我们聊的东西越来越多阿。也会聊各自的感情。我和林首希分手的时候大概你也听了不少我的唠叨吧。反正那时候就觉得你是一个可以讲心事的人。并且希望自己也可以和你成为那种比一般的朋友更要好的朋友，觉得能成为你愿意倾诉心事的人就是一件很了不起的事呢。

 

真正开始欣赏你是因为你和蔚如分手那件事。记得某一天你在本子上写下了好长好长的一段话。告诉我你和蔚如分手了，还为她流了泪，告诉我你愿意默默的为她付出很多，直到很多年后的某一天她猛然回头。发现你的好。当时就觉得，你在感情上比一般人成熟，至少懂得爱，懂得付出。是我之前遇到的那些在感情上很幼稚的人无法比拟的。也许从某种程度上说，你也在教我怎么样去爱去珍惜。

 

还有一天中午下着好大好大的雨，我吃完饭回学校的路上遇到你，浑身湿淋淋的。你说到学校的顶楼淋雨去了，纪念那一段感情吧。说完又从口袋里掏出了同样湿淋淋的我的本本。你说你在上面写了歌词是你的心情。打开一看。S.B.D.H的《世界末日》。那时候周杰伦还没有翻唱这首歌，所以知道的人并不多，而我，之前就超喜欢这歌。当时还很兴奋的告诉你，我会唱这歌，还唱了几句给你听。当然，你的心情并没有因此好一些吧，后来你走了。我却看着那歌词，好久好久，因为觉得，你就是那个和我志同道合的人。那个时候开始，会因为我们生命中一些小小的交汇感到庆幸，会觉得那些错过你失去你的女生都太不知道珍惜。

 

后来，也会有时候在心里偷偷想想，我和你，有没有可能成为情侣呢。不过，发生在我们之间的缘分或许太少了吧。我以为你还对蔚如恋恋不忘的时候，你却已经悄悄和钰洁在一起了。直到那一次，我，你，SS，晋潇四个人一起到江滨公园的那个晚上，你才告诉我。当时好失望好失望噢，我这么优秀一直在你身边，你都没有发现呢。于是又接着当起会说很多心事的朋友，因为那时候的你，对钰洁也相当专心阿。总是说她很可爱很单纯，觉得她永远都不会和你分开。那我，也就觉得当朋友就好。

 

可是有时候事情就是这样捉弄人阿。你要去加拿大了，以为就这样天各一方了。你还坚持不要人送，一个人悄悄的走。还记得么，走之前那天，我们四个在交通路那家德客士吃的散伙饭，你呀，吃了好几个汉堡吧，然后还很BT地表演用舌头舔手肘，虽然被恶心到不行，但是心里却想着，你走了之后还会有人用这么恶心的方法逗我笑么？回家之后还写了一篇《散伙饭》，七零八落的，总觉得无法写清楚那时候准确的心情。后来你也看了那篇文章吧，还总说我是不是那时候就暗恋你了。呵，你要是臭屁起来，我拿你一点辙都没有。

 

之后有很久都没有联系，偶尔在Q上遇到你，问问最近过得怎样，你也总在玩游戏不怎么说话。不过有一次你还在北京的时候，给我家打了个电话。那时候真是很惊奇阿，你居然会想到要给我打电话。然后才知道原来你马上就要飞往加拿大了。后来不知怎么说着说着，就让你给我唱起了tension的《我们的故事》，你呀你呀，唱歌还是走调，所以严格意义上来说，那是被你毁掉的第一首歌呢。被我嘲笑，你还信誓旦旦说要练练回头再唱给我听。后来也就忘了吧。一直到现在还记得那段歌词：“在你左右。还有多久。十点半的飞机它在等候。不要再让自己的眼泪流。我必须要走。要记得我……”亲爱的，亲爱的。以后，还有机会听到你唱歌么？

 

2004年10月份，我们高三了。你在加拿大的生活也渐渐上轨道了吧。可是，就在那时候，钰洁和你分手了。那时候有很多传言，说她又找了别的男朋友还瞒着你等等之类的。总之最后你们还是分手了。我就想，那时候的你，一定是很悲伤很绝望的吧。不自觉地想要关心你。让你好起来。和你在Q上聊天，在电话里聊天，想着有人陪着你，你会好一点。可是，经过那一次，你真的伤的很重吧。对爱，也变了。你开始不相信感情了吧，对那种真心付出一定有回报的说法彻底绝望了吧。对专一这个词，一定也觉得很可笑了吧。你总是嚷嚷着要性伴侣就好啦，结婚干嘛，洗衣做饭找保姆就好啦。我知道，你会这样是因为伤的太重。那时候的你根本就不愿意相信感情不愿意付出感情。对我也一样。我是知道的。在某个晚上的某个电话里，你说，喂，我要向你下手了。我答应了。尽管知道钰洁依然是你心里抹不去的伤，但那个时候，能最快让你忘却伤痛的，就是开始下一次恋爱吧。而我，真的想要全心全意治好你，不要让悲观和失意笼罩着你，想要让你充满斗志打下自己的天下创造自己的未来。因为一直都知道你和普通人不一样。

 

然后是有你陪伴的高三。刚开始不知道哪一种联系方式比较适合我们。以为手机不能接国际长途，你还总往家里打电话。可是讲电话时间一长，老妈就会开始瞪我，讲话也不方便。然后又尝试用ICQ给你发短信。可是字数有限而且该死的还是英文版，哪有办法说出我想说的话呢。后来就你就给我弄了个MSN，名字是2/3马桶，密码是54385438。（密码直到现在都没有改呢。。呵呵）我们开始写信。你每天都写一封信给我，告诉我今天睡迟了又没赶上公车阿，今天和谁谁打牌又输了阿，今天看到黄昏心情又不好了，或者是做了个大扫除很有成就感，还有要考托福的时候就每天写一篇八股作文给我看。总之，会把每天的生活点滴和我分享。我呢，即使高三的时候每天都念书到很迟，也会给你写信，告诉你一天的见闻，老师上课讲的感人的故事，或者是发生在身边的好玩的事，或者是看到某个事情之后自己的感想。那时候你总是叫我猪呢。记得你还写过一封信，题目叫“给你看看什么叫首尾呼应”，结果就是信的开头叫我猪，结尾还叫猪。虽然我会在信里哇哇抗议，但是每每看到那些信。还是会笑得甜甜。你还总说我的地位就是性伴侣之一啦。金牌老处女啦。还有我这么丑。女人关了灯都一样啦。还有身体是“干”和“革命”的本钱啦等等。还有那些要拐几个弯才能看懂的黄色笑话。总是被你骂笨。刚开始觉得你这个人怎么会这么“黄”阿，真是受不了。可是后来都被你同化了，看到或者听到那些黄色笑话，只要一半就听懂了。这些，都是被你训练出来的。刚才看了看，邮箱里有160多封信呢，大部分都是那时候写的，好壮观呢。

 

再之后的又某一天，我们忽然发现，我的手机其实是可以免费接听国际电话的呀。于是又开始了打电话。这样，我就不用因为担心接不到你打到家里的电话，而周末中午要特地赶回家了。在我们这边的每天中午，你那边的每天睡前，你都会给我打电话，说说一天中发生的事。你怕浪费我读书的时间，常常只讲十几分钟就让我好好加油赶紧读书。而我，在接电话的时候总会站到教室外面，站在五楼的阳台望着天空和你说话，感觉特别好。当某一天的天空特别晴朗，天特别蓝云特别白的时候，就会告诉你，好想你也能看到。那个时候，我有高考的压力，你有考托福过语言关的压力，于是我们就约定把美好的期待放在高考后的暑假。等你回来，我们可以用情侣的身份在一起，可以和大家一起去玩。然后有这样一个目标，我们各自加油。那个时候觉得，相互陪伴做精神上的支柱，时间就会过得快一点再快一点。而你，在后来的时候也渐渐好起来，就像你说的，刚开始的时候就像刚被砍掉手臂的杨过，鲜血淋漓惨不忍睹痛彻心扉，可是后来伤口也会痊愈，你也渐渐会习惯只有一只手臂的生活。可是我还是贪心，我还想做你的手臂，让你真正好起来，重新充满希望，变得积极，做你生活里的阳光。不过，你还是不相信感情了，或者是，用更现实的眼光来看待感情了吧，少了当初那份最让我感动和欣赏的坚持。所以现在，凭什么让你和我一起坚持呢。。。

 

那时候最幸福的大概就是周末吧。可以在凌晨的时候接到你的电话，然后用被子捂着头，躲在被窝里和你讲很久很久的电话，天南海北乱扯也很开心，还有很多性教育，就是那时候开始的吧。那种感觉，现在只要一躺在那张床上，就会通通涌上来。

 

去年暑假，高考结束了，你也回来了。不管之前你的心里是怎样在我和钰洁之间辗转，最后我们还是用情侣的身份在大家眼前出现了。好幸福的暑假阿。我们一起逛街，一起看《头文字D》，一起去吃必胜客，和朋友们一起吃大排档，一起去连江，一起去武夷山玩。有很多很多我人生中的第一次，都发生在那个暑假，都有你陪。我喜欢静静地让你抱着我，很久很久一动不动，可以把头埋在你的怀里。什么都不想，任时间一直去。我也喜欢和你睡在一起，躺在你的手臂里，听你的呼噜声。喜欢你一睡醒就会吻我，喜欢你走路的时候会一直牵着我。喜欢和你在一起的每一分每一秒。一直到现在想起来，那些事情都历历在目，那是我第一次那么认真的爱一个人，不计回报和后果的爱一个人，当然，在那个时候，也是第一次深深感受到被爱被宠被照顾，体会到有所依靠的好。第一次觉得总当女强人会很累，第一次想要撒娇寻求一个肩膀的庇护。那个暑假有太多甜蜜的回忆，相信你也不会忘记。

 

这么多天了，每天在家里想我们之间的种种，幸福的辛酸的，好多好多，所以没想到这篇文章一写就写了这么长。原以为在七夕的晚上能有个了结，但三个小时之后发现其实才写了3页。于是今天继续。

 

可能，也正因为一切显得太过美好，让我们都醉了吧。一个月的时间很短，而我和你在一起不过区区19天，于是我们又开始幸福的期待下一次的暑假，还有那么多想要一起做的事情等着我们去实现，你才刚走，我们就开始憧憬着更加美好的明年。我依然躺在自己的床上接听你每天打回来的电话，诉说着彼此的想念，一起编织着未来的美好。依然记得你在电话里说“我爱你”的那一天，依然记得去年7月24日你跟我说“宝贝，你愿意和我一起生活，和我一起面对以后的风雨么？”，记得那一天，全世界的花好像都开了，看到我期待的爱情正以优雅的姿势舒展开来。看见我们的未来真真切切地在我们的手心活蹦乱跳。那一个暑假，我在MSN的space上写了好多文章，大多与你有关，整个space俨然成了我们爱情史的见证者。那一个暑假，也会是这辈子中最单纯最美好的暑假吧。

 

9月，我到南通开始了我的大学生活，认识很多人，做很多事，你也在langara开始了新的课程，认识新的朋友。我们还是每天打电话，说着一天中发生的事情，那个时候，真的觉得我们之间一点距离都没有，除了不能每天见到你之外，感觉到你其实一直都在身边守着我。郁闷的时候第一个想到的人是你，伤心寂寞的时候第一个想到的还是你，开始难过都想要有你分享。还记得第一天到南通，我还没有换南通手机卡，没办法接你电话。当时好心急阿，拉着妈妈就上街要买新手机卡，想要马上把号码告诉你。然后，晚上一打开电脑，就发现你在MSN里气急败坏地留下了一封信，只有几句话：“猪~~~~看见信的时候给我老老实实留下新的手机号码~~~~~~给你一天时间~~ 要不我就出去找女人~~~~~~哼~~~~快！！（吼吼~~~~）”呵呵，当时看到信笑意直达心底你知道么。 因为真的感觉到你在想我，你也会抓狂。还有后来你给钰洁的那封信，《爱是怎样做成的》，第一次让我知道了你一直以来对我的感觉。真的让我好感动。亲爱的，想起这点点滴滴，还是会很爱很爱你。

 

老实说，大学生活和我想象的太不一样了。我觉得学不到太多实质性的东西，我想快点体会到国外的学习方式。而支持我一直走到现在的，就是你，以及我们心心念念的暑假还有想象中的结婚后的情形。我们无数次的幻想着见到面的样子，要去哪哪哪玩儿，要做哪些事见哪些人。我还会想着，当我的身份变成你的妻子之后的情形，会给你做饭洗衣服，会在早晨你出门的时候给你整整衬衫的领口，给你一个goodbye kiss，甚至给你做各式各样的“爱的便当”。我们把每一种幸福的场景都设想过去了，却唯独忘了想，如果分开会怎样。那个时候，谁也没有想到我们会分开吧。。。

 

时间越过越久，也会渐渐忘了有你在身边的那种亲切感。我拼命拼命照大头贴然后发给你，你却从来不让我看到你的样子。还说保持神秘呢。所以我把我们的照片放在床头，每天睡觉之前都拿来看，看那张我们在凉茶铺里的照片，看我们在武夷山上的照片，竹筏上你牵着我的手放在心口的照片。我对你的声音极其熟悉，却努力回忆那种拥抱的感觉，甚至后悔去年暑假没有好好抱你。我们也都开始融入身边的生活，你会和身边的女生朋友一起逛街吃饭看电影去公园玩，我也会和身边的男生吃饭上自习去别的城市自助游。我一直以为那没什么，只要我们心里都对彼此坚持着，一切在你回来之后都会好好的。我也一直记得你说，我们是彼此对的人，如果你每遇到一个女生就要换，那最后就会把最好的错过。你还说除了生和死天上和地下的距离之外，再没有别的原因能让我们分开。还有你的那个“我们为什么比一般人优秀”的理论，说在另外一个世界，还有一对我们，在看着现在的我们彼此坚持一直的最后，有美丽的结果。很多话说过多遍，人们就会信以为真吧。一直以来都觉得你说的话是那样的肯定，从没有怀疑。于是我真的相信我们会一直牵着手牵挂着彼此走到未来。我，也可以不想太多，一心一意地想着你等着你回来。

 

也许你说的对，计划没有变化快。也许因为我们太早就把暑假的幸福都设想完，所以反而在你快要回来的时候，一点感觉都没有了。所有的事都等你回来再说。我只等着日子一天天过去，然后你出现在眼前。而你，悄悄在变。亲爱的，没有怪你的意思，因为我忘了你是一个那么需要人陪在身边的人。你坚持了这么久，一直都让我很感动很感恩的。在最后的那些日子里，你一定体会到了身边轻而易举的唾手可得的幸福吧，所以，相比之下，我们之间那些需要一年年坚持，需要跨越距离克服困难的遥远的幸福让你没有信心了吧，让你疲倦了吧。

 

你很诚实地告诉了我，只是在一开始这些都太突然了。我始终无法接受，无法相信，以为是梦吧，一觉醒来一切都不是真的。之前我们说的承诺我们想像的幸福都还在眼前即将变成事实，我又怎么能在思想上忽然有180°的转变呢。一夜之间仿佛乌云笼罩在头顶总也挥散不去，我的泪水常常盈于眼眶说掉就掉，或许过去那么多年来流的泪加起来都没有最近这阵子流的多吧。我才发现我有多脆弱。就像我说的，之前，我可以自己一个人很强悍的活，对感情不太认真不太相信，而你的出现让我知道了有一个男人保护的安全感，我才知道那是我一直要寻找的东西。我体会到了有人可以依靠依赖的幸福，可以简简单单做小女人不用想太多的幸福，才体会到了全身心爱一个人为他付出为他着想的幸福。这一切，都让我好迷恋，让我对自己的未来好坚定。可是忽然之间，那个说好了要一直让我依靠的肩膀却抽身离开，顿时觉得自己是被抛弃在荒原上的无助的孩子，失去方向不知道该往哪里走。很茫然很茫然。你刚回来的那几天，我努力忘记所有只想开心的和你一起，做很多事，和设想的一样。可是事实还是在那里，每天早晨睡醒睁开眼睛都会怀疑你是不是已经不在了，要跑到自己的房间看到你睡在那里才稍微安心。等你醒来，重新静静躺在你的怀里，却有了很多不确定。不确定还能抱着你多久，不确定此时此刻你的心里想着的人又是谁。每次你问，宝贝想好了要怎么办了么。心就会痛。因为我知道最后还是要让你走的，尽管你心里也不好过，也会自责，但是，当那些感情已经变质成为过去，我再怎么不舍再怎么挽留也是徒然。我必须面对残酷的骤变，必须重新学会独自站起来。

 

重新学会独自面对一切的过程很痛。就像对孩子，你先给他一个糖吃，然后再灌他中药，就会觉得异常的苦。从平潭回来的那天，狠下心来要有个了结了。但在让你搬出去的同时心也空了。看着你整理每一样东西，一切都不再和我有关。最后一次让你抱我，泣不成声，我在想着要花多久时间才能戒掉贪恋你的怀抱的感觉。你走了。关上门，在门后透过猫眼看你走，蹲在地上哭了好久好久。好想打开门叫你不要走不要走，却知道那已经于事无补。发短信告诉你：今天把眼泪流光，明天开始努力不再为你流泪。然而我显然是高估自己了。第二天早上醒来，走到自己房间，这次发现你真的不在了，房间空荡荡的，眼泪又不争气的流下来。躺在你躺过的床上，想着抱着你的温暖，总有一种错觉，觉得你会出现在门口，会继续把我搂在怀里。早晨到下午，我不断地给自己做心理建设，告诉自己没事的一切都会过去的。可是，珍珠奶茶店美女给我打的电话却让我立马崩溃了。你留了钱在那边，告诉她你再也不回来了，让我自己一个人到她那边买奶茶喝。我还是哭得乱七八糟了，不知道怎么会有那么多眼泪可以流，只知道只要提到或想到关于你的事，就会牵动我最脆弱的那根神经。

 

我以为再也不会和你见面了。至少在今年。可是那天晚上我们还是见面了。在柯先生的饭局上，你坐在大桌子的另一边，我的对面，好远好远噢，知道么，在你吃虾的时候好想亲手剥一只给你，然而那时候，哪怕是这样小小的愿望都无法实现。我心想这就是分手的距离么。让我们忽然间如此生疏。可是后来，你的动摇不确定又给了我某种程度上的希望。我幻想着也许不久后的某一天，你还会发现你爱我比较多，还会回到我的身边选择继续坚持。这样的想法让我稍微好过一些，也许是自欺欺人吧。第二天，我们一起去了两岸咖啡，我知道你想尽力的弥补吧。依然觉得你还是我最爱的人，我的男朋友，我们不曾分手。我跟你说过，我始终觉得我们是最适合在一起的人，我们是这样的相互了解，相互弥补，有着相互的吸引力。

 

可是在知道Vivian要来福州的时候，心真的凉了。我觉得你根本就没有给自己一点独立思考的空间和时间，你真的有想清楚你比较需要谁了么？在你一个人的时候，想到比较多的人，是她还是我呢？我才刚离开你，就有她来陪你，那么那种空虚会很快被填补，你真的会得到你想要的答案么？我心里的指针很快又偏向另一边，我告诉自己应该决绝一点转身离开，时间会很快磨平一切。像朋友们说的一样，你或许真的就是太过贪心，吃着碗里的又想着锅里的。你只是想尝试一下新鲜的感觉，而我，没有理由傻傻等候苦苦牺牲。在这段感情中，我真的付出好多，我不是超人，我也会累的。

 

在爱情中，我也有我自己坚持的原则。只是和你在一起时，因为爱你，所以屡屡违反自己的原则迁就你，以为只要全身心信任你就可以了。或者说，你总是很有道理的讲那些歪理，讲得多了我也会以为那是真理。比如外遇啦专一啦之类的问题，比如这次分手分得这样不干不脆，这向来不是我的作风。或许，爱你，在很多时候都让我迷失了自我吧。我无法忍受你徘徊在两个女人之间，犹豫不决恋恋不舍，那对三个人来说都是煎熬。既然把你留在身边会让你觉得有所遗憾以及不确定，那么，残忍一点把你推向她，或许是另一种善待自己的方式。

 

我放任自己在家里堕落了一个星期，放肆的想你，累了困了睡过去，在梦里继续有你纠缠。想起很多零零碎碎的片断。想起高中的时候你推荐《恋魂千日》的MV给我看让我好感动；想起我们在周末的时候用小本子写日记然后交换；想起我们都喜欢用“感觉很好”来形容自己的感受；想起我们一起看痞子蔡写的《解寄生》《夜玫瑰》，还有最感人《简爱》；想起好久好久以前和你提起泸沽湖，说要一起去体验那边的走婚制；想起要把好多好多的“第一次”都留给你；想起要和你一起坐火车，这样即使是十几二十个小时的火车我也不会疲倦不会孤单；想起你要带我到上海去看东方明珠；想起你要陪我坐第一次的飞机，这样我才不会害怕飞机会突然掉下来；想起你在机场给我唱的《宁夏》；想起我们要一起去水乡看日出看日落，在清晨的时候汲着木拖鞋在青石板的小路上“踢踏”地走过；想起我们要去游乐园玩惊险刺激的项目；想起你要让我看鬼片然后吓得我紧紧抱着你然后给你占便宜；想起我还没给你做你爱吃的黄瓜炒鸡蛋；想起你在我家楼下给我的最后那个拥抱。最后一次，我终于记得要好好抱抱你，紧紧抱着你。你的肩膀对我来说真的够宽，你的胸膛也足以让我把整个人都埋在里面，如果可以一辈子都不出来，该多好。

 

想起space上大家看到那篇《爱是怎样做成的》之后给我们的祝福，那时候的我们呀，真的都没有意识到时间和距离的可怕。我还大言不惭的说，要把永恒的爱展现在大家面前。现在，只好跟曾经给过我们祝福的Jennifer、Abby说抱歉，让大家失望了。爱·未央，这是在space上每每写到我们之间的故事的时候，我用的文章分类。那时候想，等我们可以一直在一起永远在一起了，我就改一个圆满的名字，像我们一样可以有个happy ending。可是现在，只好让它一直未完成了。

 

在这个故事的开头我就说过，这是最后一次带着满满的爱想念你。一路写下来，发现自己真的还是好爱好爱你。可是但是可但是（呵呵，我开始耍白烂了…），我终究慢慢接受了现实，这么多天了，我每天每天给自己做心理建设，我终于可以比较理性地看整件事情了，终于可以想起你的时候不那么痛了，终于把眼泪都流光了，终于相信我一个人还是可以好好活下去了。最重要的是，终于可以停止爱你了。这样，你是不是也会比较放心一点？不再自责不再背负包袱。知道么，见到Vivian的时候，我居然一点感觉都没有了。只是单纯的想看看她是怎样的一个女生，会不会好好爱你，会不会成为你的阳光。仅此而已。

 

呼，写了好长好长的文章终于要到尽头了。最后要和你说什么呢？我停止爱你了，你会不会有点难过呢？那份爱，虽然不再增长但也不会立即消失，我想看看时间的威力能将它摧毁到什么程度，以此告诫自己，不能再小看时间了呢。还有，我想现在以及之后的我，可以用平常心来对待你了吧。所以，偶尔还是会给你发发短信，写写MSN，告诉你我的近况。所以你，不可以偷懒，偶尔也写写信告诉我，你们过得好不好，或者，某时某刻也会忽然想起我，这样我才不会太难过哟。呵呵。对了，我和瓜瓜（徐琛，那个有着我喜欢的深深酒窝和修长干净手指的男生）下个学期的时候会去上海和苏州玩哦，这是他和我之间的约定呢。

 

有的时候，还是希望你能自己一个人静静想想，在感情上你要的，究竟是什么。当然，还是希望你不要总是悲观，记得要加油阿。努力学习，努力工作，让生活充实一点，时间很快就过去了。一年后，希望能找到你真正想要的答案，而不是真的只是需要一个人陪而已。如果明年你会回来，见到我，可以顺便问问我还爱不爱你哦，你猜，我会怎么回答呢？呵呵。

 

PS：刚开始写这篇文章的时候是怀着挺凝重的心情的，可是写着写着居然释怀了。很神奇。希望你可以在安静的深夜看它。